Pas besoin d’un rendez-vous chez le médecin, où bien d’un procès contre votre opticien. Ne vous en faites pas, vous n’êtes guère aveugle ou sur l’emprise d’une quelconque sirène. Si par contre vous croyez faire face à l’archange Mickaël, descendu sur terre pour illuminer votre voie… Faudra me passer le numéro de votre dealer? Bref, trêve de plaisanterie. Vous avez bel et bien devant vous l’homme le plus beau, sublime, remarquable, adorable et tous les jolis synonymes que word aura bien voulu me fournir, de Wonderland. Pas mêlant, n’importe qui qui croiserait ma route pourrait facilement se croire atteint de conjonctivite. Faut dire que de nos jours, des mecs comme moi, ça se fait que dans vos fantasmes ou sur youporn. Et encore là.

Je sais, j,’ai toujours été d’une grande modestie. C’est un truc inné à la naissance avec ma grande candeur, mon incomparable simplicité et mon don irrévocable pour l’humilité. Les discours de mythomanes? Pas besoin d’être politicien ou d’avoir un baccalauréat en psychologie pour vous jouer du violon. Même si mon charisme est tout ce qu’il y a de plus naturel, il m’arrive parfois d’enjoliver la vérité. Parce que franchement, même si je vous fais des compliments, au fond je n’y crois pas vraiment. Ce n’est pas mêlant, la seule personne digne de mon intérêt ici bas, c’est moi et peut être bien mon reflet dans le miroir.

Malgré tout, ils disent que je suis un original marginal. Ça, c’est juste parce qu’ils n’ont jamais vu rien d’aussi parfait avant moi. La preuve, c’est la façon dont ils se bousculent pour s’arracher mes humbles conseils. Artiste dans l’âme, va s’en dire. Je suis un peu le bouddha des temps modernes qui vous sort la bonne nouvelle sous forme de proverbe original. « Rien ne sert de courir, car... l'autobus est déjà passé. » « Il ne faut pas vendre la peau de l'ours... surtout s'il n'est pas d'accord avec le prix. » « Il faut prendre le taureau par les cornes, parce que par la queue, il n'aime pas ça. » C’est fou ce qu’on peut paraitre intelligent avec un peu de crédibilité.

Je vous rassure tout de suite, je n’ai pas pour habitude de consommer des produits illicites. S’il m’arrive de porter des robes ou de jouer avec de la porcelaine, c’est seulement à des fins scientifiques. Les disques de Céline Dion que je passe en boucle les weekends? C’est seulement pour faire chier les voisins, comme quand j’improvise des comédies musicales au beau milieu du centre d’achat. Moi, complètement taré? La vraie question c’est : qui ne l’est pas à Wonderland? Heureusement, je suis là pour vous montrer le chemin. Ça, ou en d’autres termes, foutre un peu plus le bordel dans votre vie.

Si la moitié de Wonderland s’entendait pour dire que je suis un poseur doublé d’un emmerdeur, ça ne veut pas dire qu’ils ont raison pour autant, hein? Personnellement, je me considère plus comme un incompris au charisme démesuré. Le genre pas facile a toléré quand t’as pas la chance d’avoir un Body comme le mien. Pas étonnant qu’ils sont si nombreux à vouloir me mettre la main au cou et je suis certaine que c’est pas juste pour mettre fin à mes jours. Faut dire qu’il serait nombreux à vouloir condamner le trou à bêtises qui me sert de bouche. Personnellement, tout ce que j’entends à chaque fois que l’ouvre, c’est l’or brut qui en sort. À chacun son opinion, hein?

Pas trop chiante ni bavarde. De préférence brune le lundi et blonde le vendredi. Il faut savoir varier dans la vie faute de tomber rapidement dans la routine? Enfin, le type idéal comprendra que trop c’est comme pas assez et que quand je lui dis que c’est pour la vie, ça se traduirait à pour cette nuit. De préférence bien roulée, sans être arrogante. Je n’aime pas trop l’idée de me prendre un mur qui s’imagine être the next top model américain. Pas trop intelligente si possible et du style à ne pas se poser trop de questions. Elles seront juste moins chiantes à larguer ensuite. Et si ça commence à parler de fidélité? S’assurer de ne pas avoir dragué sa meilleure amie avant de répondre. Ça pourrait encore nous jouer de mauvais tour…

Quoi? Vous vouliez quel genre de relation que j’entretenais avec le commun de mortels et non la petite annonce d’un mec célibataire dans les journaux? Franchement, à moins d’avoir une grosse paire de sein ou de jolies formes au niveau des hanches, vous n’avez pas grand chances de vous faire remarquer. La meilleure option ça reste toujours de flatter mon égo. Encore là, je ne fais pas partie des mecs qui s’imaginent gagner en importance selon le nom d’amis accumulé sur facebook. En toute franchise, si je réussissais à me cloner, je deviendrais certainement l’home le plus heureux de la terre. Je dis ça en toute modestie : je suis ce qui m’est arrivé de mieux.

Enfin, faute d’avoir connu de réel progrès scientifique en matière de dédoublage, j’ai quand même dû apprendre à m’adapter. En dehors d’être de joli prote-feuilles ambulant, le genre humain peut parfois s’avérer plutôt divertissant. Le mieux c’est lorsqu’ils son en colère, j’avoue même avoir un talent inné pour m’attirer la foudre des autres. Ce n’est pas mêlant, la moitié de la population de Wonderland voudrait bien ma peau tandis que l’autre aimerait me garder assez longtemps pour en faire souffrir. Sauf qu’ils le disent eux même : qui aime bien châtie bien. Pas pour rien que j’ai la tête plus enflée qu’une montgolfière.

L’ennui, c’est que se divertir, ça a un prix. En général, il s’agit de votre tête et du degré de divertissement que je pourrais en tirer. Va savoir pourquoi, j’ai le don de m’attirer les moutons égarés. Si t’es jeune, innocent et solitaire, t’as 80% de chance de finir par croiser mon chemin. Vite comme ça, j’aurais quasiment l’aire d’un pédophile. Sauf que je n’en ai pas après votre virginité, seulement à votre fric, grand bien m’en fasse. Si entre-temps je peux me décrocher ou deux séances de rire, c’est toujours ça de gagné!