Vous saviez, avec un bon tournevis, c’est fou ce qu’on pouvait faire des miracles! Comme construire des maisons d’oiseau, réparer une chaise ou encore violer des domiciles… Ho, il avait dit violer des domiciles? Ça lui avait échappé! Pas comme s’il avait déjà essayé de s’introduire par infraction chez quiconque, hein? Même que ce soir, c’était sa première fois! Bon d’accord, il s’était déjà essayé à quelque reprise. Sauf que quand les fenêtres sont déjà ouvertes, ce n’était pas vraiment un crime, non? C’était plutôt comme une invitation à entrer, sans les sourires ou les accueils chaleureux. Heureusement pour lui, il n’était pas du type très susceptible. Même s’il ne recevait pas toujours le meilleur des accueils, il était toujours ravi de vous prendre par surprise dans la douche!

Merde, il avait dit douche aussi?

C’est bon, il l’avoue: c’est vrai qu’il n’avait jamais été un grand saint. Sauf que ça ne fessait pas de lui un pervers non plus, d’accord? Juste un mec légèrement détraqué qui aimait rentrer chez vous sans permission pour prendre des photos gênantes de votre jolie personne afin de les poster sur Twitter. Un truc super commun, quoi. Toujours pas convaincu? Pas comme s’il s’en souciait, hein. Même que la seule chose qui le préoccupait vraiment, c’était de ne pas écailler son vernis à ongles cramoisi sur le rebord de la fenêtre qu’il essayait innocemment de pénétrer.

Quoi? Encore un truc qu’il n’aurait pas dû partager? Franchement, pas la peine de tirer cette tête. Il n’était surement pas le seul à aimer se colorer les ongles et porter des robes courtes, hein? Merde. ça aussi ça devait rester secret. Bon, bah, tant pis pour l'effet de surprise. Faut dire qu’il avait déjà les idées assez embrouillées : avec un, deux ou peut-être six coups dans le nez, c’était pas super évident de se concentrer! Encore heureux qu’il ne se fût pas brisé le coup en sautant le cadre de la vitre. Ses talons hauts étaient franchement surélevés…

Ouais, bon, autant vous raconter l’histoire complète rendu là, n’est ce pas?

Il devait être à peu près quelque chose comme minuit cinq, ou peut être plus deux heures quinze. En fait, il ne le savait pas vraiment. Il était en train de s’enivrer tout bonnement dans les réserves d’alcool de la duchesse, en vue d’une future prise de tête. Quelque chose qui avait rapport avec la cuisine qu’il avait brûlé, ou bien les vêtements rouges qu’il avait glissé dans sa brassée de lavage. À moins que ce ne soit la fille qu’il avait ramenée dans son lit la soirée d’avant? Va savoir, de toute façon, elle n’était jamais contente. Question de passer le temps, il s’apprêtait à recoudre l’intérieure des manches de ses robes préférées, lorsqu’une meilleure idée l’avait gagné :

Au lieu de les ruiner, pourquoi ne pas en profiter?

Il avait donc enfilé la robe la plus courte qu’il avait trouvé et satisfait de son reflet dans le miroir, c’était un moment admiré. Un moment, ou plutôt deux heures de son temps. Quand il avait finalement commencé à s’ennuyer, c’est là que son cellulaire avait sonné : Un update de Facebook de sa chenille préférée, un truc a propose de narcotiques illicites et de son incroyable beauté. Soudainement motivé à lui ruiner sa soirée, journée, matin, ou peu importe. Il avait agrippé un tournevis et avait plus ou moins titubé jusqu’à sa demeure. L’alcool et les talons haut, ce n’était pas un super mélange. Malgré tout, c’était à peu près comme ça qu’il s’était retrouvé à pénétrer illégalement dans son appartement.

« CHÉRIIII, JE SUIS RENTRÉÉÉÉ! »

Sans gêne, il se fraya tant bien que mal un chemin dans sa maison et décida à moitié de jeter ses talons hauts sur les murs de la cuisine. Une façon parmi tant d’autres de respecter les biens d’autrui. Il fit rapidement le tour des pièces, sans la moindre trace de son « meilleur ami » ni trouver âme qui vive. Bien entendu, il avait garder la salle de bains en dernier: il se devait de garder le meilleur pour la fin.

« OÙ EST-CE QUE TU T’ES ENCORE FOURRÉ~? »

Il se glissa jusqu’à la porte entrebâillée et s’appliqua à la pousser violemment avec le pied.

Question de subtilité.

« J’ESPÈRE QUE TU N'AS PAS COLLÉ UN MIROIR AU FOND DE TON BAIN, JE NE VOUDRAIS PAS TE RETROUVÉ NOYER! »

Les mains devant les yeux, il décocha son plus beau sourire à l’obscurité. Il prit le silence qui régnait dans la pièce comme un témoin de son insupportable beauté. Y’a pas à dire, les robes lui allaient vachement bien! Évitez de le nier…

C’était quoi cette odeur? De la lavande?

Franchement, ce mec il était encore plus louche que lui. Quoiqu’il était peut-être mal placé pour parler, hein. En robe courte et talons hauts, il n’y avait pas grand-chose de facile prouver te toute façon. Comme son profond état de sobriété, hein. Hey, hey. Vous aviez vu le sarcasme? Il le sait, il était si drôle. Si amusant. Si plaisant. Si… Tout un paquet d’autre synonyme qu’il n’arrivait pas à trouver. Merde, il était encore en train de s’égarer, hein? Il blâmait les effluves de drogue qui planait dans la pièce et que même les bougies n’arrivaient pas à camoufler. Parce que, franchement, la chenille avait pas de quoi lui faire la morale coté austérités. La seule fois où il l’avait vue sobre, ça avait duré le temps qu’il se trouve une nouvelle aiguille à se planter dans le bras. Ça voulait tout dire, quoi…

« Blâme ta fenêtre, c’est elle qui m’a invitée à entrer. Tu sais, tu devrais la surveiller, elle est plutôt fourbe cette coquine. Toujours sans défense, prête à être défoncée… C’est qu’elle le cherche hein? »

Tu sais, ça n’a aucun sens ce que t’es en train de raconter. Tu parles d’une fenêtre, pas d’une prostituée sur la rue! Ouais peut-être. Sauf que présentement, il n’arrivait pas vraiment à voir la différence. Après tout, les deux s’écartaient pour te laisser entrée et si tu ne fessais pas attention, elle pouvait faire passer les bébêtes. Ce n’est pas mêlant, il était la pauvre victime d'un complot à son encontre. Le mec bien intentionné qui avait cédé à la vile tentation. Vous avez un mouchoir? Parce que lui, ça le fait quasiment pleurer. Sauf que ne comptez pas sur Woowoo pour pigé l’allusion, hein. Dans son état, un train défoncerait sa maison et il ne s’en rendrait toujours pas compte. Quel gougeât...

« J’ai l’aire de quoi, une prostituée? » Ou une fenêtre, peut-être. « Je suis peut-être en robe, mais ce n’est pas parce qu’elle est courte que je suis facile. Même que si je suis violée, je vais blâmer la société et non mon immense décolleté! »

Ses blagues sexistes ne lui avaient quand même pas empêché de baisser les bras. Sauf que ça n’avait rien de pervers, d’accord? Des hommes nus, il en voyait tout les jours… Dans son miroir, si vous vous fessiez encore des idées. Pervers. Il évita quand même de jeter un regard dans la bassine d’eau. Pas qu’il n’y tenait pas vraiment, juste qu’il vivrait très bien sans. Quand même curieux, il quitta un instant les savonnettes des yeux, pour jeter un coup d’œil à son asticot favori. S’il n’était peut-être pas en état de conduire, Min Woo, quant à lui, n’arriverait même pas à prendre le bus. Il était complètement défoncé. Le genre de défoncé où tu ne fessais même pas la différence entre ton téléphone et ta boîte de Kleenex.

« En temps normal, j’aurais partagé ton bain avec plaisir. Sauf que là, je ne pense pas réussir à enlever ma robe tout seul, si tu vois ce que je veux dire… »

Seigneur. C’était sorti plus croche qu’il ne l’avait voulu. Sauf que sa langue, pâteuse au creux de sa bouche, commençait franchement à lui donner du tort. Le mieux à faire, c’était surement de s’éloigner le plus vite possible, question de sauver son ami d’une gaffe imminente… Mais la question est: depuis quand Cheshire était-il gentil?

« C’est moi Woowoo ou tes murs bougent? »

S’exclama t’il sincèrement étonné (ou pas) en se laissant tombé sur la cuvette de toilette. Bon, d’accord. Comme tentative de diversion, ce n’était quand même pas terrible. Sauf que vous lui accorderez, il y avait quand même un fond de vérité. La pièce semblait tanguer étrangement autour de lui et ce n’était surement pas causé par un tremblement de terre. Peut être bien une invasion extraterrestre? Enfin, c’est toujours mieux que sa première idée. Celle qui sonnait à peu près comme ça;

« Tu savais que la dentelle, ça grattait encore plus qu’une poussée d’eczéma? Franchement j'vois vraiment pas comment les meufs font pour en porter tous les jours... »

Sérieux, il devait apprendre à se la fermer.

Vous savez, un des avantages d’être lui (en dehors d’être magnifique et sublime) c’était d’avoir un don inné pour ignorer les trucs qui ne te plaisaient pas. Même si ça ressemblait beaucoup à du déni, lui, il aimait plutôt appeler ça : La réalité, selon Cheshire. Un monde où entrer par infraction dans des maisons et se balader en robe était tout à fait normal. Aussi, c'était la raison pour laquelle il se rendait à peine compte du manque d’intérêt de la chenille à son encontre. Pas qu’il y soit habitué, disons plutôt qu’il aimait croire que c’était un fébrile silence d’admiration. Fou ce que tu pouvais faire avec un peu d’imagination!

« Ouais bah, t’as bien raison. Je ne vois pas un meilleur surnom que tapette pour un mec en jupette, hein. Même que je vais prendre ça comme un compliment, pour moi et tous les travelos de cette planète. Tu sais que tes généreux, Woowoo? »

Ouais bon, fais-lui pas trop de compliments, il avait déjà la tête assez enflée comme ça! Sauf que, s’il voyait ça du côté positif, ça lui servirait de bouée si jamais il viendrait à se noyer dans son bain! Essai pas, t’es qu’un crétin. Les mecs à l’égo démesuré, comme vous deux, ils se méritaient bien. Ce n’est pas mêlant, encore étonnant que t’as tous tes vêtements sur le dos. Ouais, mais c'était aps de sa faute si sa fermeture éclaire était coincée, OK? Mauvaise réponse, essaye plutôt le silence... Ça va nous faire changement.

« Je ne suis pas prude, j’entretiens notre relation, nuance. » Ouais, tout le monde savait bien où finissaient les filles faciles et ce n’était surement pas la bague au doigt, pigé? « Même que j’avais l’intention de garder ma pureté pour notre mariage. Tas vu tout les efforts que je fais pour toi, beau gosse? »

Sérieux, il avait décidément l’air plus intelligent quand il évitait de parler. Ouais, peut-être bien, sauf que ce n’était pas vous qui aviez le célèbre Min Woo à poil dans votre salle de bains, hein! Il avait dit sa salle de bains? Désolée, c’est l’habitude. Il faut dire qu’à force de se penser chez lui partout, il avait perdu la notion du mot « maison ». Pourquoi payer pour un appart’ quand les autres pouvaient très bien te faire vivre, après tout? Il avait rapidement compris que, dans la vie, les portefeuilles des autres étaient toujours mieux remplis. La chenille était peut-être pas bourrée de fric, sauf qu’elle payait bien à sa façon. Dans le genre naturel et pas de la manière dont vous, vous imaginez. Disons qu’il aimait juste bien se payer sa tête. Un passe-temps comme un autre, quoi.

Parlant du loup, il essayait tant bien que mal de se sortir de sa baignoire. Nue comme un ver et dégoulinant d’eau, le genre de truc qui rendrait n’importe qu’elle nana folle. Ça pourrait même avoir l’aire d’un scénario de film porno, vu les chandelles éparpillées un peu partout sur la céramique. Sauf qu’il avait oublié sa caméra et s’en maudit intérieurement : Vous imagine tout le fric qu’il aurait pu se faire avec un ou deux clichés? Enfin, faut dire que le voir valser de gauche à droite, valait aussi son montant d’or. L’idée de lui venir en aide ne lui avait même pas frôlé l’esprit. Quel bon ami il fessait…

« J’arrive mon cœur, je ne voudrais pas que tu te fendes la tête avant notre lune de miel. Parait que faire l’amour à un cadavre, ce n’est pas super! »

Merci pour le souci du détail, on s’en serait bien passé. Enfin, ça n’avait toujours rien d’aussi ridicule que de voir nos deux papillons se faire un chemin jusqu’au salon. Besoin de vous faire une image? Les jambes molles, sous le poids de sa carcasse, il avait bien cru l’échapper une ou deux fois. De quoi le faire dégrisé prématurément, il commençait franchement à craindre que sa serviette ne survive pas au transport. Ce fut donc dans un réel soupir de soulagement qu’il l’abandonna sur le canapé. Du moins, jeté serait surement le terme exact…

« Ouf, faudra penser à perdre du poids. Tes pas juste lourd quand tu parles, coco. » Il se laissa tombé à côté de lui et croisa les jambes, comme une fille de bonne famille. Pas question de laisser entre voir ses sous-vêtements noirs à poids roses... « Ce que je suis venu faire ici? » Il fit une pause réellement songeuse. Faut dire qu’il ne s'était pas rendu plus loin que la robe et l’infraction à domicile. « En fait, je ne sais pas vraiment... J’avais envie de te faire chier, j’imagine. » Plus direct que ça tu meurs. Félicitation pour la délicatesse, Cheshire. « Enfin, te faire chier et profiter de la vue, hein? » Tiens, comme ça, il ne devrait pas le prendre trop personnel. Si tu ne voulais pas te faire cogner, le truc avec la chenille, c’était d’abuser des compliments. Comme ça, il était trop occupé à se dire que t’avais raison pour réfléchir logiquement.

Il combla les décimètres entre lui et Min Woo et lui jeta un clin d’œil… « Mais je sais très bien ce que nous pouvons faire à partir de maintenant… » Il glissa son doigt contre les muscles de son bras droit et continua suavement : « Ça rime avec saou et ler et ça implique que tu lèves tes jolies fesses pour aller m’en chercher. »

Il se redressa et tapa à répétition des mains, pour finalement terminer sur un ton moqueur…

« Et plus vite que ça, d'accord? Je n’ai pas envie d’avoir le temps de dégrisé et de comprendre que t’es à poil avec moi sur un divan! Tu ne voudrais pas que je sois malade sur tes jolis divans, hein mon cœur? »